Why do you smile like that?!

Tapete de entrada

apanhados rtp - Da me o Pito

Tá, tá tá e vou sair....

apanhados tvi porto

A reuniao dos "taparuéres"

SODONALUISA

Strip atribulado!!

Uma nalga ou um homem forte?

Milk =P

(In)segurança no trabalho

O carácter internacionalista do povo Português

- Se  tem um problema intrincado
Vê-se grego;

- Se  não compreende alguma coisa
"aquilo" é chinês;

- Se  trabalha de manhã à noite
trabalha como um mouro;

- Se vê  uma invenção moderna
É  uma americanice;

- Se  alguém fala muito depressa
fala como um espanhol;

- Se  alguém vive com luxo
vive à grande e à francesa;

- Se  alguém quer causar boa impressão
é  só para inglês ver;

- Se  alguém tenta regatear um preço
é pior que um cigano;

- Se  alguém é agarrado ao dinheiro
é  pior que um judeu;

- Se vê  alguém a divertir-se
está a gozar que nem um preto;

- Se vê  alguém com um fato claro vestido
parece um brasileiro;

- Se  quer um café curtinho
pede uma italiana;

- Se vê  horários serem cumpridos
trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê  um militar bem fardado
parece um soldado alemão;

- Se  uma máquina funciona bem
é  como um relógio suíço;

Mas  quando alguma coisa corre mal
é "à PORTUGUESA"

 

Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

-Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!   

Precaução!

Sacos originais

Anda o meu Pai a pagar um Curso para isto.. / Nilton / 5 Para a Meia Noite

Antes, durante e depois da Universidade

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado
por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para
não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais
acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de
quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas
mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o
contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais
fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos
em vez de
preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a
trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro
p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e
aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:

 

Diário de uma condutora loira

Querido Diário

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" "Vamos em contra mão!", "Olha a velhinha! "Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

 

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem quer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lágrimas os olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

 

12 Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!

 

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

 

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

 

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

 

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

 

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

 

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

 

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Não, não é palavrão, é apenas geografia...!!!

Cultura Geral!

Ora, vejamos as localizações: 
Picha - no concelho de Pedrógão Grande.
Rata - em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela. 

Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas...!!! O que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita

há 'Colhões ' perto de Coimbra e anda uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro...!!! 

Anais ( Ponte de   Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus ( Resende), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda), Cepos ( Arganil)... A-da-Gorda (Mafra);  Aguçadoura (Póvoa de Varzim);  Aliviada (Marco de Canaveses);  Angústias(Paredes de Coura);  Às Dez ( Angra do Heroísmo);  A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim);  Bagaceira(Calheta);  Baleia (Mafra);  Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar);  Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos(Marvão);  Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso);  Cama Porca (Alhandra);  Campa do Preto(Maia);  Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);  Casal Mil Homens (Leiria);   Catraia do Buraco(Belmonte);  Cemitério(Paços de Ferreira);  Chiqueiro (Lousã);  Coito (Várias};  Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras);  Crucifixo (Tramagal);  Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz);  Endiabrada(Aljezur e Odemira);  Esgaravatadouro (Monchique);  Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca);  Hospício (Azeitão);  Imaginário (Caldas da Rainha);  Jerusalém do Romeu(Mirandela);  Mal Lavado (Odemira);  Mata Porcas (Lagos e Monchique);  Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola);  Paitorto (Mirandela);  Paixão (Celorico de Basto e Vieira do Minho);  Paraíso (Vários};  Passado (Vila Verde);  Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);  Pés Escaldados(Arganil);  Pobreza (Caminha)  Porca (Ponte de Lima);  Presa dos Mouros (Lagoa);  Punhete (Valongo); Purgatório (Albufeira)  Quinta de Comichão - (Guarda);  Rabo de Porco - (Penela) Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão);  Ratoeira (Vila Nova de Cerveira);  Rego do Azar (Ponte de Lima); Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;   Senhora do Alívio (Baião);   Sítio das Solteiras (Tavira);  Terra da Gaja ( Lousã);  Traseiros ( Oliveira de Azeméis);  Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos);  Vale da Rata (Almodôvar);  Vale de Mortos (Beja)  Venda da Porca (Estremoz);  Venda das Pulgas (Mafra);  Venda das Raparigas (Alcobaça);  Venda dos Pretos (Leiria);  Vergas (Vagos);  Vila Nova do Coito (Santarém);  Vinha da Desgraça (Coruche);  Violência (Paredes de Coura)!



Tudo isto é Geografia potuguesa...!!!

O melhor amigo do homem

Também gostaria de saber

qual o "espertalhão" que

iria fechar a sua esposa

 dentro do porta-malas!! Lol