1 – Não beijar primeiro: evitar os lábios e ir feito lambão às partes marotas. Um beijo apaixonado é a forma preliminar mais correcta
2 – Espremer as mamas: a maioria de nós apalpa como se estivesse
a ver se o melão está maduro. Acariciar não é pôr as mamas roxas
3 – Abocanhar os mamilos: aquilo não são pipos para esvaziar e não resistem à mastigação (mesmo só com um dentinho!). Lamber e sugar gentilmente: pancadinhas com a língua
4– Torcer os mamilos: não é preciso girá-los entre o indicador e o polegar como se estivessem a sintonizar um rádio…ai ai Concentração nas mamas como um todo e não só nos bicos
5 – Despi-la estupidamente: o gajedo não gosta de parecer tótó, tipo ficarem nuas da cintura para baixo com o soutien espetado na cabeça a tapar o nariz e os olhos. Desembrulha-a como se fosse um presente elegante
6 – Ser obcecado pela vagina: Não se pode acreditar que é na vagina que acontece tudo…cuidado ao pôr a mão…sobretudo se tiveres umas unhecas tipo águia…vais fazer carne picada…vais fazer merda! Dar atenção ao clitóris e lábios e só depois inserir um dedo para
ver se ela gosta
7 – Exibir logo o carapau: não fazer palhaçadas com o Cajó tipo saltitão.Tirar primeiro as meias e despir o resto calmamente sem ir logo à carapauzada tipo guloso
8 – Bombar a vagina: aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar. (nem é teu objectivo encontrar petróleo. Ok?).Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos mais calmos
9 – Ir com força: cuidado com os ossos da anca contra o estômago dela… Isto não é um filme do Steven Seagal. Mas se ela não se queixar é porque tá a olhar para a côr do tecto
10 –Orgasmo depressa demais : é o nosso maior medo. Não se pode “disparar” sem antes ver o branco dos olhitos esbugalhados dela. Assegura um plano B para garantir o prazer dela…nada de roncar
11 – Não se importar com o não prazer dela: depois diz que ficas a pão e água ou que és trocado pelo padeiro (coitado do padeiro). Esmera-te para ela ter prazer…ela não é um depósito de esperma.
12 – Perguntar se ela teve orgasmo: Caramba. Isto não se pergunta. Sente-se. Percebe-se. A maioria das mulheres treme e faz barulho. Não, não é Como a máquina de lavar roupa! É pior…parece que o mundo vai acabar. Da-se! Ok picha pequena, se não sabes tá caladinho
13 –Sexo oral com gentileza excessiva : não é para besuntar tudo, mas não te comportes como um gato gigante com um mini pires de leite. Mete lá a boca toda e toca de dar à língua. Lembra-te. Aquilo não é um bife! Roda a língua gentilmente em redor do clitóris (quanto ao possível cheiro a peixe…chupa e cala-te…habitua-te!)
14 –Posições estúpidas : “Pões uma perna na mesa de cabeceira e a outra no tecto e depois abanas o rabito e saltas como um canguru”. Sem comentários
15 – Ladrar instruções: “Isso!...muito bem…agora de lado…eu disse de LADO porra! Andor…”. Não tentes ser um gaijo das claques com megafone
16 – Falar Asneirolas: “Anda P***….”. Se ela gostar logo saberás…Ui…há cada maluka!
17 –Esmagá-la : Normalmente nós pesamos mais a não ser que namores com um bitoque. Certifica-te que ela ainda respira. Se ficares por cima vê se ela não está roxa
18 – Agradecer: É pá isso é do piorio, tipo: “Obrigadinho”. Não se deve deve agradecer…podes ter sensibilidade para lhe perguntares se foi bom ou se gostou ou se teve dores na penetração…ou se gosta da côr do tecto… O teu quarto não é caridade. E por favor não adormeças logo a seguir…sei que por vezes é díficil porque um gaijo fica aconchegadinho e de barriguinha cheia mas pinocar e roncar logo a seguir é mau!
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